Horoscope de Janvier

Bienvenue dans ce premier numéro de l’horoscope MADE IN BOUKACHUK. On aurait pu en écrire un vrai, mais ça nous saoulait. C’était bien plus drôle de raconter n’imp’. 

signe astrologique bélierBélier
Ne vous arrêtez pas à la première contrariété, n’hésitez pas à enfoncer toutes les portes et à défoncer tous les petits moutons qui se mettraint en travers de votre route. Vous en avez rien à foutre, vous êtes un bélier. Represent les béliers.

 

Taureau
Arrêtez de ruminer à longueur de temps. Si votre patron vous cherche, posez vos couilles (ce conseil marche également pour les filles) sur la table, et proposez-lui une confrontation dans l’arène, OKLM. Faites-en de la charcuterie, genre, espagnole.

 

Gémeaux
Pendant que vous geignez à longueur de temps, d’autres personnes que vous vivent les pires drames. La guerre, la famine, la maladie… Et vous êtes là à râler pour un PV reçu, parce que vous avez garé (comme un connard) votre Q7 (de connard) sur une place handicapés. Vous êtes lourd et on vous souhaite, de tout cœur, de rencontrer l’homme ou la femme qui saura vous en donner toute conscience.

 

Cancer
Bonne nouvelle : VOUS ALLEZ MOURIR ! Enfin, vous allez mourir, mais pas tout de suite. C’est ça la bonne nouvelle. Parce qu’on est pas putes au point de souhaiter votre mort. Enfin… Bonne journée quand même. Et faites attention quand vous traversez (puis éteignez-moi cette cigarette, svp). Adieu.

 

Lion
Vous avez un sens de la fête et de l’amitié extraverti ! Vos amis ne vous le disent pas, mais ils trouvent ça glauque que vous viviez encore à 30 ans dans votre studio d’étudiant. Et être un fêtard ne signifie pas vraiment picoler comme un sourd et faire un coma éthylique un mardi soir. Dans votre dos, vos amis vous détestent.

 

Vierge
Vos enfants – que vous chérissez – vont vous trouver super naze et vous tourner le dos quand ils seront adolescents. Prenez les devants, et abandonnez-les sur une aire d’autoroute. Dès que cet épisode de Dora l’exploratrice sera terminé.

 


Balance
Comme toute balance, vous allez trouver un beau jour ce mot empli d’énergie gravé au tournevis rouillé sur la carrosserie de votre berline : « SAL FDP ON VA TE RETROUVÉ FÉ BELEK TU NOUS ENTENDRAS PAS VENIR TE CHERCHER ». Sans doute une énième preuve d’amour…

 

Scorpion
L’avenir ne vous apportera rien de bon. Construisez-vous un abri anti-atomique, et a-t-t-e-n-d-e-z. Bisous.

 

 

Sagittaire
Vous n’avez pas votre langue dans votre poche, et vous dites toujours ce que vous pensez ! Dommage que personne ne vous écoute, à part votre chat. Qui vous hait en secret.

 

Capricorne
Envisagez l’avenir avec sérénité et désinvolture. Sincèrement, est-ce que ça peut être encore plus le bordel dans votre vie ? Non ? Alors relax.

 

Verseau
Prenez sur vous ! Il arrivera bien un moment où toutes ces personnes qui vous causent du souci auront, eux-aussi, à faire face à des moments de doute. Ca, ou alors ils pourraient avoir un accident, un tragique accident. Rires démoniaques.

 

Poissons
Gardez la pêche, vous êtes le meilleur. A l’instar du rédacteur de cet article, vous distillez votre humour et votre bonne humeur à l’ensemble de la population. D’ailleurs, il se pourrait qu’après recomptage des voix, vous soyez élu Président des Etats-Unis. Bravo !

 

Cet horoscope n’est qu’une vaste farce. Ne le prenez pas au premier degré. Faites preuve d’un peu de discernement, bordel.