Ça y est, c’est bel et bien le début de cette période où les remugles et les tenues vestimentaires moisies font un retour fracassant : les vacances d’été…

 

signe astrologique bélier

Bélier :

Et non, ce n’est pas encore toi qui a remporté ton pass VIP pour aller voir Radiohead au Main Square. C’est pas grave ! La rédaction a pensé à toi et à quelque chose qui te ressemble : http://www.frank-michael.com/spectacles/maubeuge/

 

Taureau :

Ce mois-ci, encore, vous n’avez aucune rentrée d’argent et voyez ainsi partir vos amis aux quatre coins du monde. Ne leur demandez pas de vous ramener quoique ce soit, ils ne penseront pas à vous.

 

Gémeaux :

Trop pressés de parfaire votre bronzage, vous en êtes déjà à votre cinquième coup de soleil… Heureusement pour vous, le cancer n’est pas loin – et on parle pas du signe astrologique.

Cancer :

Vous vous imaginez déjà au camping des 4 poussins en Corrèze. Prenez le bon côté des choses, entre Jackie qui gueule sur ses mioches et Michel qui se gratte les couilles au soleil vous allez vous marrer…

Lion :

C’est marrant, cette année tes collègues se sont cotisés pour t’offrir un cadeau ! Un aller simple pour l’Azerbaïdjan. Va-t-en savoir pourquoi…

 

 

Vierge :

Le Cap d’Agde vous attend les cuisses ouvertes !

 

 

Balance :

On le sait bien, avec vous, il a toujours deux poids, deux mesures : ton poids réel et la lourdeur de tes propos, tes prétendues deux bières et tes 3 grammes d’alcool dans le sang. Pas toujours facile de savoir qu’on te connaît.

 

 

Scorpion :

Les bouchons ça sera pour votre pomme. À l’aller et au retour, sans climatisation !

 

 

Sagittaire :

Mais puisqu’on vous a donné des vacances, vous pouvez pas faire un effort de compréhension ? Barrez-vous !

 

 

Capricorne :

À tous les coups vous allez vous tromper de train: Agen n’est pas Angers.

 

Verseau :

Trop, c’est trop. C’est pas encore cette année qu’on verra disparaître ce bourrelet que vous arborerez fièrement sur la plage naturiste que vous fréquentez. Malheureusement.

 

 

Poissons :

Encore en train d’hésiter à partir en train ou en avion? Vous êtes de toute façon condamnés à avoir un accident. Restez chez vous!

 

Retrouvez chaque mois l’horoscope décalé, rédigé par -LN- et mYster Q !