Ça y est, c’est bel et bien le début de cette période où les remugles et les tenues vestimentaires moisies font un retour fracassant : les vacances d’été…
Bélier : Et non, ce n’est pas encore toi qui a remporté ton pass VIP pour aller voir Radiohead au Main Square. C’est pas grave ! La rédaction a pensé à toi et à quelque chose qui te ressemble : http://www.frank-michael.com/spectacles/maubeuge/ |
|
|
Taureau : Ce mois-ci, encore, vous n’avez aucune rentrée d’argent et voyez ainsi partir vos amis aux quatre coins du monde. Ne leur demandez pas de vous ramener quoique ce soit, ils ne penseront pas à vous. |
|
Gémeaux : Trop pressés de parfaire votre bronzage, vous en êtes déjà à votre cinquième coup de soleil… Heureusement pour vous, le cancer n’est pas loin – et on parle pas du signe astrologique. |
Cancer : Vous vous imaginez déjà au camping des 4 poussins en Corrèze. Prenez le bon côté des choses, entre Jackie qui gueule sur ses mioches et Michel qui se gratte les couilles au soleil vous allez vous marrer… |
|
Lion : C’est marrant, cette année tes collègues se sont cotisés pour t’offrir un cadeau ! Un aller simple pour l’Azerbaïdjan. Va-t-en savoir pourquoi… |
|
|
Vierge : Le Cap d’Agde vous attend les cuisses ouvertes ! |
|
Balance : On le sait bien, avec vous, il a toujours deux poids, deux mesures : ton poids réel et la lourdeur de tes propos, tes prétendues deux bières et tes 3 grammes d’alcool dans le sang. Pas toujours facile de savoir qu’on te connaît. |
|
Scorpion : Les bouchons ça sera pour votre pomme. À l’aller et au retour, sans climatisation ! |
|
Sagittaire : Mais puisqu’on vous a donné des vacances, vous pouvez pas faire un effort de compréhension ? Barrez-vous ! |
|
Capricorne : À tous les coups vous allez vous tromper de train: Agen n’est pas Angers. |
|
Verseau : Trop, c’est trop. C’est pas encore cette année qu’on verra disparaître ce bourrelet que vous arborerez fièrement sur la plage naturiste que vous fréquentez. Malheureusement. |
|
Poissons : Encore en train d’hésiter à partir en train ou en avion? Vous êtes de toute façon condamnés à avoir un accident. Restez chez vous! |
Retrouvez chaque mois l’horoscope décalé, rédigé par -LN- et mYster Q !